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辅仁大学神学论集 第39号

家庭中的沟通


 

朱蒙泉

民国六十六年八月十九日至廿一日,天主教家庭生活协进会,假辅大校园举办全国家庭生活营,参加者有百馀位夫妇。首讲由新竹磐石中学校长陈明清先生主持,题目为「今日家庭生活」。次讲由笔者负责,题目为「家庭中的沟通」。时过一年,既无时间也无心整理,但经友好催促,幸得周文换女士的协助,将旧文整理出来。除向周女士致谢外,尚期有助于促进夫妇间的沟通和家庭中的幸福。                         ——作者谨识

根据研究所得,我们知道台湾近十年以来,家庭的变迁相当剧烈。从关系来看,以前父子关系是家庭的主轴,其他的关系都是附件。两性的关系,由分而合,由疏远而亲密,由私下而公开。选择配偶和订立婚约,由父母代劳而自由恋爱,青年往往自己选择了对象而后征得父母同意,妇女的地位也在改变中,在法律和职业前,取得和男性平等的地位,又由于经济的共同负担,教育机会均等,妇女的地位也就渐渐提高。小家庭的组织也就渐普遍,新婚夫妇离开父母而分居,更合乎工业社会的要求,离婚不再是男方的特权,结婚的动机由家庭宗姓为主,而成为两人为主,不仅为后代的幸福著想,也为夫妇两人的幸福若想。总而言之,现在家庭的权威,由父亲手中转移为民主讨论的方式,而且,层阶级是社会变迁的先锋,这是辅大黄俊杰教授在一九七七年研究的结果,这种变化要求家庭每一个成员都能成为积极的份子,每人按照自己所处的地位和所扮演角色,负起更大的责任,更有意识

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的参与家庭的生活,建立彼此间良好的关系。因此,现代家庭中的沟通比以往更为重要。

一、家庭关系的性质

(一) 家庭的关系是动态的

家庭的关系在表面上来看似乎是静止的,而实际上是动态的,平静的生活中,充满著新陈代谢的活动,平衡的关系下潜伏着紧张和松弛,相拒和相吸。

(二) 夫妇的关系是两人的需要和希望的表达与完成

人际的关系和沟通不是别的,正是两人的需要和希望的表达与完成。夫妇之间的关系不是一成不变的,而是在变动和互动中形成,为此关系要求夫妇彼此适应,彼此满足对方的需要与希望,这些需要和希望不仅属于意识的层次,也往往是潜意识的,也就是说,夫妇自己常常观察不到,意识不到,但这些潜意识的需要和希望却是存在的,待机而发,因此会带给夫妇迷惑和无法捉摸的感觉,这些需要和渴望按著年龄,健康、环境、社会和文化等等因素的影响而改变,为满足这些需要和希望,夫妇的关系应当不断予以调整和演进。需要可能属于生理、心理、社会或精神方面的:如饥渴、安全、隶属、幸福等,希望可能是自我完成、实现或奉献,而这一切都在互动交流中表达出来和圆满完成的。

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(三) 夫妇关系的两个特色

夫妇间的沟通普通有两种特色,就是:一、相辅相成,互补互助,也就是横的关系,二、按着一定的阶段演变发展,也就是纵的关系。每个家庭虽有具特性,以都按照一定的阶段,或长或短,按部就班的发展。

首先,我们把家庭发展的过程分成五个阶段来描述,在这五个阶段中,家庭好像细胞一样有他新陈代谢的作用,亦即有两股相反的力量,一种是破坏的力量,另外一种是建设的力量,一种是离心的力量,一种是向心的力量,家庭的生活就在这两股对立的力量消长中发展。然后,我们要谈谈沟通的现象。

二、家庭动力的消长

(一) 向心力得势,离心力失势(他(她)是我的)

在这一阶段中男女双方都放弃过去的兴趣,朋友、家人、活动,不论是由于一见钟情或是慢慢的堕入情网,按其本质来说,二者相当近似。前者突如其来,出其不意,男女双方似乎连反省或推论的机会都没有,等到大块整批地接受在手中以后,才有时间和机会,有意识的反省与推论突然发生的事,这并不是说,一见钟情没有充份的理由,而是情感的发动,远远超越意识的作用,人的意识没有办法紧紧追随情感的作用,至于渐渐堕入情网,因为发生的经过比较缓慢,男女双方有充份的时间反

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省和意识到所发生的事。不论一见钟情或慢慢地堕入情网,其方式虽然不同,但两者在此阶段男女双方都专注于对方的优点上,而无视于对方的缺点,即所谓「情人眼里出西施」。在这阶段里该注意的,就是作进一步的反省,而不随从一时的冲动,因为随著本能或潜意识的动机往往会铸成大错,后悔莫及。双方该反省的是自己是否能顾到对方永久的利益和幸福。人际关系中潜意识的动机是不可避免的,而且时时处处都在发生,只是在普通的情形中,其后果不太严重,但若男女选择终身伴侣的时候,其后果就比较重大了,在风平浪静时,潜意识的动机和双方的弱点不会显露出来,但若一旦环境改变,职业不如意,或身患疾病等的事情发生时,因为事前没有心理的准备,就会严重地影响夫妇间的关系,甚至产生婚姻的危机。其实如果我们仔细分析,不难发现:从动机来讲,一见钟情的危机和红杏出墙没有多大的区别,只是对象不同罢了。这个时期也可称为蜜月时期,时间可以由几周延长五、六年,其特征是爱人专情于所爱者,他们感到唯有他们生活在这世界上,双方都放弃了过去的兴趣、感情、朋友和其他的关系,他们彼此达到火热的程度,对周围的人都抱著冷漠的态度,普通习惯所做的事,还能继续下去,可是要求他们付出情感的事,就不易做到了。比如社交、文化、审美、宗教等等的事,都会受很大的影响,要打不少的折扣,因为双方都强调相同和相补的地方,排除相反不同的地方,将离心力中和到最弱的地步。

(二)协调攻击的本能,是我面是把

蜜月期以后协调攻击的本能是很重要的,情人们承受不起伴侣的反对,即使偶发的小事,也会引起罪感,甚至激起情绪上的爆炸和冲突,双方会感到莫名其妙,甚至可能到达决裂的地步,不过男女

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间的关系,除非经过这种危机,不能渐趋成熟。青年夫妇很容易否认彼此间的这种差异,例如在运动场上相遇的男女,因为兴趣相同而发生好感,继而相爱,岂不知他们间除了运动以外,也许没有许多相同的志趣,因为一时高兴而结婚,两人还是大孩子,尤其男孩子往往还没有成熟,但女方为了不愿使他泄气,不忍使他失望,而接受了求婚。人既然不能常生活在高潮中,蜜月时期一过,两人就得面对生活的挑战,而最大的挑战便是发现对方并不是像自己想象那样理想,因此隐藏在内心的攻击住突然出现,至今否认的离心力,现在就不得不接受它的存在。其实协调离心力,能使每一个人的个性表现出来,肯定自己,再承认对方。他不再是某人的丈夫,她也不仅是某人的妻子,他是他,她是她,每人有本身的地位,身份和价值。这种肯定使得男女双方又在成熟的道路上迈进了一步。

(三)离心力和向心力的平衡(我们所共有的)

离心力和向心力之间取得平衡,使夫妇关系进入新的阶段。但这种平衡需要不断革新,就在这时期中产生失和的现象,结婚多年后的夫妇之间的关系可能发生三种不同的现象,其带来的危机会给夫妇引起不少的痛苦,封闭的态度或逃避的行为,但如处理得当,彼此之间的关系就能够加深一层。现将三种不平衡的现象描述如下:

1 龃龌不合,彼此攻击,不再投资,引起破裂,增加痛苦。发生此现象时,夫妇彼此不关心对方,而对家庭之外的事发生兴趣,每日生活的压力增加彼此的磨擦,利用对方如同东西一般,以前对伴侣加以理想化,所以甘心情愿把自己交付出来;可是到此阶段,夫妇双方只为自己的利益利用对方,不加补偿,也没有服务的诚意,而以前常为表示自己的爱慕,和建立良好的关系,殷勤地为对方

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服务,现在男方若只要求女方服务而不付代价,因此女方将感到痛苦和创伤,怎能不引起她的攻击反抗呢?如此夫妇之间的关系变得非常矛盾,因为结为夫妇,不能爱也不能被爱,本身就是一种痛苦和一种失败,这种痛苦和失败使人长期麻木瘫痪,即使不因此分居或离异,虽然因为道德、宗教种种理由继续同居共处,也是非常悲哀的事。幸而,在这争吵斗争之中,彼此之间的爱虽然不如以前那么明显,双方的吸引力依然存在。然而,因攻击性和离心力的夸大,使日常生活度日如年,继而双方的自尊心受到打击和伤害,对伴侣冷漠不感兴趣。可是这攻击性并不消除彼此间的吸引力,也就是说离心力与向心力共融并存,其实这模棱两可的态度在恋爱初期已经存在,只是积极的向心力飘浮在意识的上层,消极的离心力沉没在意识的下层。而现在恰恰相反,愤恨飘浮在意识的上层,而爱情沉没在意识的下层,有时竟然矢口否认爱情的存在。如何减少攻击力,如何增加,发掘彼此的吸引力是这一时期的重要工作。

2 向外攻击,减少社交,彼此投资,引起封闭。这种现象的发生是由于夫妇为预防分离,彼此保护,不再向外投资,怕自己的弱点暴露,不准自己和伴侣向外开放。可能一方出于嫉妒而提防对方向外发展,继而变本加厉把配偶囚禁起来,这种保护的态度逐渐扩大,可能由于不自觉,可是日久天长地普遍控制配偶的一举一动。这种封闭的态度使夫妇孤立起来,凡是属于公共的兴趣,对外的关系都逐渐放弃,甚至于家人,亲友都逐步的远离。夫妻双方只注意和保护对方,失去个人独立或自由,是他们间结合的代价。这种代价使得夫妇双方的生活越趋贫乏,他们不允许对方独自行动,他们做什么事都在一起做,任何的事都属于共同的事,这种现象会带来什么样的后果呢?表面上彼此之间是很和谐,甚至于彼此的分裂看起来是不可能了;其实不然,最初,因为爱情只向伴侣身上投射,继

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而因为攻击性没有其他发泄对象,所以也渐渐指向伴侣,这样一来,夫妇生活变得非常贫乏,苍老得很快,生命在减速中。最可怜的是他们孩子发展一定会受到阻碍,处在这种情形中的夫妇,必须继绩彼此投资,同时也得继续向外投资与开放,才不致害己害人,伤害对方还是小事,阻碍孩子的成长,对夫妇自己的情绪生活,甚至将来的婚姻也会带来很大的影响。

3)向外投资,彼此不投资。为避免人格窒息,伴侣参加社交,夫妇间最大的危机是在彼此不再投资,认为夫妇间的关系是一劳永逸的,其实夫妇关系的建立是永无止境的。一旦夫妇的关系取得平衡,认为就能一生享用,无疑的他们将要死于安乐。危机的本身原无所谓好坏,如果夫妇无论在痛苦或喜乐中高潮或低潮中都能一起讨论,交谈和反省,一切的遭遇为双方和家庭都是有益的,尤其若能预测危机的来临,防患于未然,共同面对,检讨彼此关系上的得失,分析共同遭遇到的困难,一定有助彼此之间的了解,团结和相爱。

(四)攻击对内,吸引向外(我们都没有)

愿意改变是中年时代的危机,他们一旦遭遇到困难,就希望换一个职位,改变一个地方来解决自己的问题,对于婚姻也可能有同样看法,和用同一手法。其实真正的方法是在于夫妇能否加强或深人彼此之间的关系,婚姻辅导在这个时期是非常重要的?在这善变的心理之下,如果有第三者出现在他们之间,彼此的分离也就能够表面化了,意识到了这个危机,中年的夫妇必须采取预防。幸而这时期夫妇之间的关系已经很坏,住机能已经比较安定。子女们也使他们之间的关系更为稳定,社会的地位和精神上的造诣都有成就,他们彼此之间的爱情也已经很深,如能够同舟共济的重新探讨和建立更新

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和更深的关系,将使他们中年的生活更为美满。

(五) 合而为一(我是他(她)的)

夫妇渡过中年的危机以后,两人在反应、兴趣和需要上都渐渐接近了,达到相依为命,合而为一的境界;这时期虽然还常会不和睦,分离是不可能的,或至少很少发生。这时期老年的夫妇渴望安全,因此不安全会加强旧日的怨恨怕惧、内心的不安和经济与生活上的不安,使得老年夫妇以自我为中心。安全第一,可说是这时期的口号,夫妇双方急需对方来求得自己需要的满足,所以彼此之关系比较稳定,老年时代的不安和外来的威胁,使得老夫妇更依赖对方。一方的死亡,固然会带给另一方极大的痛苦,然而,如果过去有过良好的感情和深度的关系,使得活着的一方更容易忍受,变得更为独立,和亡者在精神上有更深的结合。反之,如过去情感不好,关系不深,又因为常久与外界隔绝,双方没有自我发展的机会,过分彼此依赖,便会使生活的一方感到莫大的消沉,如果在过去曾严重地伤害过对方,更会引起既深而重的罪感。老年的阶段是人生在世的终点,是耕耘播种之后的收割时期,种瓜得瓜,种豆得豆,千真万确。

三、家庭中的沟通

家庭生活经过许多不同的阶段逐渐成熟。沟通,使得成员顺利的渡过这许多不同的阶段。人人都需要沟通,然而沟通的方式因人而异。不同年龄的人有不同的沟通方法;小孩子用哭笑来表达自己的感觉、与人沟通;大人以表情、言语与行为和人沟通。男女表达的方式和内容也都不同,男人多用行

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动来表达,女人多用言语来表达,男人会嫌女人罗嗦,女人会嫌男人木讷。交谈的方式和内容国人、时、背景、教育,经验不同而异,但沟通要求是双方的,某夫妇在他们恳谈中说:「我的眼泪流在我的面颊上,我的眼泪流在你的面颊上,你的眼泪流在我的面颊上,我们的眼泪流在我们的面颊上,其中的滋味和深度是非常不同的。」与人沟通,我们可以用眼泪,用表情、用手势,用行动或用言语。言语不是唯一沟通的方法,也不是最深入的沟通方法,却是最普遍、最理性的方法:因为言语可以表达自己的思想,给对方愿得到的知识,言语也可以表达自我,把自己的看法、态度、立场和感觉表达出来。言语更可以和别人建立起关系,为对方的利益和幸福,献出自己的时间、才能和精力,也希望得到对方的答覆。沟通不仅是自我表达,更是能接纳对方,不仅是讲话,更包括了聆听。因此,与人沟通也就是愿意向对方倾诉,愿意别人了解自己的价值观,愿意人家重视他。除此以外,他也愿意聆听别人所讲的,和所愿意讲的,不仅听自己愿意听的。所以听的人该放弃自己,牺牲自己。放弃自己的看法,态度,立场和感觉,他愿意抱著开放的态度,愿意受人家的影响和改变,换句话说,他愿意变成别人,愿意自我奉,总之,在沟通中,人所注意的不仅是他说了什么,而是他是谁。

沟通是一种艺术,艺术是冒险性的创作。陶斯脱维基说:「采取一个新的步骤,吐出一口新的诗句,是人们最害怕的事。」艺术虽有他理论的一面,然而单凭理论无法真正了解沟通,要了解沟通,最好的方法就是与人沟通。研究个案,也是学习沟通的办法,因此我们提供了两个个案;第一个个案称为「只愿给,不愿受」,第二个个案称为「问题在对方」。(参阅附录)

讨论了也研究了这两个个案以后,有关沟通。我们可以作以下的四个结论:

(一) 沟通是我观的表现和接纳,所以自我认识是沟通的第一课。

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直接与人沟通的我,不是客观存在的我,真正的我,而是我对自己认识的我;也就是说,我对自己的认识到什么程度,我就以这程度与人交往。更进一步来说,有许多人对自己有所了解,但是因为他们不愿意面对自己,认识了白己以后也不能接受自己,这样的人,和人交往之中会带给人带来不真实和一种虚伪的感觉。为此,了解自己是非常重要,接受自己更是重要,自我认识实在是沟通的第一课。所谓自我认识,不只是片面或部分的认识,而是全部而整体的认识,至少对自我核心有所认识,所以包括很多,譬如思想、感觉、态度、价值、愿望、需要等等,愈是认识自己,接受自己,愈是能与人沟通。因为自我认识,自我接受,不是别的,就是自我沟通,而自我沟通是与人沟通的一个先决条件。

(二)沟通是两个个体的共融,所以发现志同道合是沟通的第二课。

虽然沟通的步骤,往往由表面而深人,由部份而全体,由小而大,由近而远,由外而内;不过为能做到此点,双方必须发现对方与自己有些共同的地方,能在别人身上找到与自己相像的地方就能产生共鸣,能够在别人身上发现另一个自己的时候,就会发生同体和共融的感觉;能够找到志同道合的人,是人生中的大幸,而信仰更启示给我们许多共有的真理与事实,就是我们都为天主所造、所爱,所救赎的天主子女,都有许多长处和缺点的人和信友,这些都是我们共融的理由。

(三)沟通假定双方的差异,所以接受异己殊途是沟通的第三课。

这一点恰巧和第二点相反,情投意合使人引起共鸣,不致感到孤独,在相辅相成只有具有不同个性的人才能做到,正如水之向下流,因水位有差型般。不同性格的夫妇要求别人站在自己的立场,设身处地了解他,不采取竞争的态度,而采取欣赏的态度,不去设法强人就己,而设法向人学习,这是何等的挑战!接受这样挑战的夫妇,才会有充沛的生命,创新的生命。

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(四)沟通须有第三者的参与,所以超越目前的事实,追求未来的理想是沟通的第四课。

限制在两人之间的沟通,会使生命非常干枯和贫乏,在家庭中如有孩子产生,使夫妇间的关系,更形充实和愉快。人的生命在不断给予时,才会充实。夫妇的生命也不例外,必须为下一代献身,夫妇的关系就变得格外有意义。不但如此,夫妇两人有共同追求的理想,不断超越自己目前的成就,抱着开放的态度,聆听天主对每一个和全家人的旨意,有目的的生活,有意识的生命,使得夫妇间的沟通更为顺利,也使得离心力和向心力之间的配合更为恰当。如此的沟通虽然会暂时的带来不安、痛苦、冲突,但是如能恒心不懈,终能为夫妇带来安慰,满足和幸福。

家庭生活在两种对立的力量消长互动中发展,良好的沟通使家庭的发展按照一定的步骤达到它的目的,其实家庭生活以天主圣三的家庭生活为理想,为达到这个理想,要求我们学习沟通,协调向心和离心的力量,整合破坏和建设的力量。学习沟通,要求人付出很多的代价,心智和耐力,为追求如此崇高的理想,所付出这些代价是非常值得的。

附录

个案甲:只愿给予而不愿接受的太太

一、来 

王太太来访婚姻专家,愿意谈谈有关先生的问题,从她的口中我们知道她先生的情形:

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「个性懦弱,教育程度不高;王太太谈论时态度轻松。结婚后一段时期令她回忆,他们结婚约有七年。最近王先生似乎在逃避她,有时还冷嘲热讽地讪笑她,先生态度上的转变令她不安和失望。」

二、历史经过

1、相遇之初,她对王先生无大兴趣,又因教育悬殊,交谈乏味。他也自知不及别人;但却有个很好的头脑和不少的才能。他在他们未遇之前,曾遭受过一次严重的打击:他爱过一位相当好的女子,她使他得到内心的平衡,可是好景不常,她在一次车祸中丧生,失望之余,无法从悲伤中自拔,不得已,只好放弃学业,并有过自杀的意图。

2、她的唯一生活目标是能慷慨为人服务,自幼即喜欢为孤苦者服务。

他遇到她时,正是他最消沉的时期,多次她把他从自杀的边缘中救出,因她的劝说,渐渐对生命。感到兴趣。她对王先生表示好感,但他却不能接受,竭力劝她离去,因为他不能也不配爱她,更不能使她幸福,另一面却不能不承认:没有她,什么都完了。

3、她正因他无我的态度,更爱上了他,并强调婚姻生活中如何该彼此牺牲和服务。但他仍不能接受他俩结合的意念,使她受苦不少。最后,他终于接受订婚,并郑重警告她,他们结合可能产生的后果,不久即结婚。

4、婚后二人感到非常幸福,相信彼此有真正的爱情。二人有许多相同的志趣,最使她得意的是从死亡和失败中把他救出。

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5、丈夫的态度和与人交往变得自然并有自信,完成高等以上的教育。并能自动自发,在社会中获得相当的地位。夫妇关系中更表示男性。太太仍设法支持和一味保护他,希望他成为真正的男人。

6、房事不甚理想,最初即告失败,因为他的要求非常特殊,使她吃了不少苦。然而她常抱著牺牲和受苦的精神,逆来顺受。一天她到了忍无可忍的地步,拒绝了先生的要求,丈夫勃然大怒,自此丈夫的态度开始转变。以前他很自现地接受她的协助,现在讨厌她的帮助。一次爆发出来,在火头上说,他愿把「她的一切协助和好心一并都呕吐出来」。

7、她坚持说自己真心爱他。一天忽然感到消沉,受到很大打击,这事发生在一次非常圆满的房事之后。

太太自问为什么因丈夫的改变和自立而不乐?

又自责为什么那末迟才发现先生的改变?

个案乙:问题在她身上

李先生是位中年人,外表文质彬彬,衣著整齐,但不甚讲究。他第一次晤谈时,便说明来访的目的,他认为由于妻子的行为,他的心已经死了。

他说:很可惜,你不能做什么。因为我太太目前不在,而问题是出在她身上,却不能听到你的忠告。李先生多年来设法让妻子去见某位专家,直到最近,她似乎愿意接受了。李先生说:你知道女人都是这样的,今天希望一件事,明天又不要了,而且你越坚持,她就越拒绝;即使你用尽方法费尽口舌,仍旧没有效用,但是人人都知道,女人的行为都是不合理性的。这就是李先生受苦的原因。他的

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态度则是合乎逻辑,用理由来说明一切。为了解释自己的态度,他加上一句说自己职业是教书,而且非常重视这工作?他做事很有原则,许多人常求教于他。他的痛苦便是接受那么多的人向他讨教,而自己却为了妻子的事,需要求教他人。

他对妻子毫无办法,鼓励劝解全都失效,这可能是最后的一次机会了,他能否改变妻子呢?她是如此地抗拒他的建议!终于,由于一位医生朋友的鼓励而来此咨商讨教:妻子要求分居或离婚,而且声称若不同意,便会使丈夫过得很痛苦。李先生则表示自己太爱妻子,不能同意分居,或离婚,简直无法想象妻子投入别人的怀抱。多年来他就担心这事会发生,尽量设法避免。先是甜言蜜语,始终无效,于是一改初衷,显得坚定强硬而且严加管教。太太开始埋怨,说自己并无任何轻佻之举。

李先生为了监视妻子,运用各种间接的方法,常常盘问她做些什么事,工作情况如何,遇见些什么人。还调查收支帐目,又以物价高涨等冠冕堂皇之辞,要求多多节俭。妻子受不了这种监视和调查,渐渐也就想出对付之策:以模棱两可的言辞回答先生的问话,又假装遗忘一些事。这使丈夫更为担忧。一次妻子患了轻微感冒后,显得颇为疲倦,丈夫为了表示关切,便担负起家务事,让妻子有充分的休息。可是长久的空间使妻子受不了。

李先生仔细解释自己工作的方式,自己如何悉心照顾妻子,多么温存合理的爱著她。当他解释时,很显然地暴露了自己的焦虑。任何人都可听得出他有很深的罪恶感,并且因此而自圆其说。他认为妻子的不合理行为,使他不得不有所措施;但没想妻子不仅不领情,反而讥讽他,视他为暴君,说他嫉妒。李先生则认为自己是百般真诚,每一行为都出于善意,而妻子却要争取自由,这一点更让先生难受。他自认是位保护自由的理想者,如今被视为暴君,实在难以承受,尤其妻子利用其弱点而取

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笑他,在朋友面前议论他,他到了忍无可忍时,便大发雷霆。有一次,不知不觉中,先生说妻子有外遇,妻子不承认也不否认,却放声大笑。李先生承认:「我虽然没有绝对的证据,但我感到很不幸和绝望。被她问得鸡犬不宁时,『外遇』的可能进入我的脑海。」当两人和解后,妻子说这简直是无稽之谈,完全出于怀疑。

几个月以后,相仿的情形又发生了。李先生现在对妻子完全不信任了,太太也忍受不了,最后表示出对丈夫的愤恨,提出离婚,声言要和一位潇洒的未婚王先生结婚。三个月以后,又说要和一位河先生结婚,另一次又要和林先生成婚,而这份林先生,是李太太至今仍然很讨厌的人。

这些事令李先生一筹莫展,他奇怪妻子怎有那么多男朋友?妹妹和医生朋友都表示他太太的话不是真的。抱着这混乱的心情,他来拜见咨商人员。

李先生描述一切时非常激动,显然曾受了不少的苦,他述说了很多细节,会谈的时间很长,最后他问道:「究竟怎么办?」他说他相信自然科学,因为它们的规律极为确定。

当咨商人员提出他的态度,大大影响了妻子时,李先生感到很奇怪,也不了解其中含意;咨商人员解析他的解释和说明等,是在摆脱罪过,自我安慰,阻碍了他了解妻子的行为,李先生更不懂了,但却尽量设法加以了解。

会谈后得不到即时可用的意见,李先生多少有点受骗的感觉,不过,另一方面他也明白这些事并无秘方可寻。他可能不会再来交谈,但至少他发现他们的夫妇关系还不致那么无望,最少比他来时显得有希望。

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以后几次的会谈中,李先生请楚表示自己患了心窄症,做事过分精密,对人则太缺乏信心,往往问题出在自己身上,自己的态度影响了别人,却一点都觉察不出:他承认自己人格并非十全十美,有几处过分夸张,但却能找到理由替自己解释一切,对自己行动和生活的原则很有自信,任何意见都进不了他的思想系统;如果遇到与自己原则不合或冲突的新思想,他会提出很多理由来维护自己而推翻新思想。

李先生尚需一段时间,去发现和接受周遭的人,尤其当接受妻子的看法,与自己不同的事实;也需要时间去明白妻子也有她自己的一套思想,应该努力去了解妻子的看法,不是只用理性去了解。了解了这些原则以后,并与咨商人员建立新的关系,慢慢便发现自己的嫉妒和怀疑性格,与童年许多不幸的事情有密切关系,而他的这种态度使妻子的人格发展受阻,例如调查询问要求报帐,枝节上的服务等,在妻子身上产生不良后果,使得她起反感,愤恨丈夫而致有了伤害丈夫的行为。李太太很容易就发现丈夫的弱点,直觉地认为他许多的推论,只是表现出性格上的不安罢了!最后她用了最有效的武器,即碰到丈夫最弱的一点:深怕妻子投入他人怀抱。这使李先生自感没有吸引她和征服她的能力,表现不出自己的男性。

李先生发现第一次会谈时所说的话,自夸职业使得自己所想的和所做的都很合逻辑,而事实上自己并不清楚所讲的究竟是什么!时他也了解为什么当他妻子说有那么多男朋友时,妹妹和医生朋友都不相信。

李先生渐渐地对妻子发生兴趣,视她为妻子而接受她,不是在寻找自己人格的平衡。他会和自己的妻子开玩笑,不再封闭自己,也不查问对方,不再发怒!重新去征服妻子,但却不是为了占有她。

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一年以后,李太太笑著说,那些男朋友的事都是假的,不过她如果一直烦恼不安的话,很可能会有外遇的事发生,因为当时她先生的另一位朋友的确在追求她!

参考书

一、台湾十年来家庭变迁的研究    黄俊杰著 辅仁学志 一九七七年

二、你的危机,我的危机  格尔希海著 艾伦译 开源出版事业。

三、LemaireJean G., Les Conflits Conjugaux, Les Editions ESF, Paris,  1970

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