朱蒙泉

民国六十六年八月十九日至廿一日，天主教家庭生活协进会，假辅大校园举办全国家庭生活营，参加者有百馀位夫妇。首讲由新竹磐石中学校长陈明清先生主持，题目为「今日家庭生活」。次讲由笔者负责，题目为「家庭中的沟通」。时过一年，既无时间也无心整理，但经友好催促，幸得周文换女士的协助，将旧文整理出来。除向周女士致谢外，尚期有助于促进夫妇间的沟通和家庭中的幸福。                         ——作者谨识

根据研究所得，我们知道台湾近十年以来，家庭的变迁相当剧烈。从关系来看，以前父子关系是家庭的主轴，其他的关系都是附件。两性的关系，由分而合，由疏远而亲密，由私下而公开。选择配偶和订立婚约，由父母代劳而自由恋爱，青年往往自己选择了对象而后征得父母同意，妇女的地位也在改变中，在法律和职业前，取得和男性平等的地位，又由于经济的共同负担，教育机会均等，妇女的地位也就渐渐提高。小家庭的组织也就渐普遍，新婚夫妇离开父母而分居，更合乎工业社会的要求，离婚不再是男方的特权，结婚的动机由家庭宗姓为主，而成为两人为主，不仅为后代的幸福著想，也为夫妇两人的幸福若想。总而言之，现在家庭的权威，由父亲手中转移为民主讨论的方式，而且，层阶级是社会变迁的先锋，这是辅大黄俊杰教授在一九七七年研究的结果，这种变化要求家庭每一个成员都能成为积极的份子，每人按照自己所处的地位和所扮演角色，负起更大的责任，更有意识

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的参与家庭的生活，建立彼此间良好的关系。因此，现代家庭中的沟通比以往更为重要。

一、家庭关系的性质

（一） 家庭的关系是动态的

家庭的关系在表面上来看似乎是静止的，而实际上是动态的，平静的生活中，充满著新陈代谢的活动，平衡的关系下潜伏着紧张和松弛，相拒和相吸。

（二） 夫妇的关系是两人的需要和希望的表达与完成

人际的关系和沟通不是别的，正是两人的需要和希望的表达与完成。夫妇之间的关系不是一成不变的，而是在变动和互动中形成，为此关系要求夫妇彼此适应，彼此满足对方的需要与希望，这些需要和希望不仅属于意识的层次，也往往是潜意识的，也就是说，夫妇自己常常观察不到，意识不到，但这些潜意识的需要和希望却是存在的，待机而发，因此会带给夫妇迷惑和无法捉摸的感觉，这些需要和渴望按著年龄，健康、环境、社会和文化等等因素的影响而改变，为满足这些需要和希望，夫妇的关系应当不断予以调整和演进。需要可能属于生理、心理、社会或精神方面的：如饥渴、安全、隶属、幸福等，希望可能是自我完成、实现或奉献，而这一切都在互动交流中表达出来和圆满完成的。

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（三） 夫妇关系的两个特色

夫妇间的沟通普通有两种特色，就是：一、相辅相成，互补互助，也就是横的关系，二、按着一定的阶段演变发展，也就是纵的关系。每个家庭虽有具特性，以都按照一定的阶段，或长或短，按部就班的发展。

首先，我们把家庭发展的过程分成五个阶段来描述，在这五个阶段中，家庭好像细胞一样有他新陈代谢的作用，亦即有两股相反的力量，一种是破坏的力量，另外一种是建设的力量，一种是离心的力量，一种是向心的力量，家庭的生活就在这两股对立的力量消长中发展。然后，我们要谈谈沟通的现象。

二、家庭动力的消长

（一） 向心力得势，离心力失势（他（她）是我的）

在这一阶段中男女双方都放弃过去的兴趣，朋友、家人、活动，不论是由于一见钟情或是慢慢的堕入情网，按其本质来说，二者相当近似。前者突如其来，出其不意，男女双方似乎连反省或推论的机会都没有，等到大块整批地接受在手中以后，才有时间和机会，有意识的反省与推论突然发生的事，这并不是说，一见钟情没有充份的理由，而是情感的发动，远远超越意识的作用，人的意识没有办法紧紧追随情感的作用，至于渐渐堕入情网，因为发生的经过比较缓慢，男女双方有充份的时间反

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省和意识到所发生的事。不论一见钟情或慢慢地堕入情网，其方式虽然不同，但两者在此阶段男女双方都专注于对方的优点上，而无视于对方的缺点，即所谓「情人眼里出西施」。在这阶段里该注意的，就是作进一步的反省，而不随从一时的冲动，因为随著本能或潜意识的动机往往会铸成大错，后悔莫及。双方该反省的是自己是否能顾到对方永久的利益和幸福。人际关系中潜意识的动机是不可避免的，而且时时处处都在发生，只是在普通的情形中，其后果不太严重，但若男女选择终身伴侣的时候，其后果就比较重大了，在风平浪静时，潜意识的动机和双方的弱点不会显露出来，但若一旦环境改变，职业不如意，或身患疾病等的事情发生时，因为事前没有心理的准备，就会严重地影响夫妇间的关系，甚至产生婚姻的危机。其实如果我们仔细分析，不难发现：从动机来讲，一见钟情的危机和红杏出墙没有多大的区别，只是对象不同罢了。这个时期也可称为蜜月时期，时间可以由几周延长五、六年，其特征是爱人专情于所爱者，他们感到唯有他们生活在这世界上，双方都放弃了过去的兴趣、感情、朋友和其他的关系，他们彼此达到火热的程度，对周围的人都抱著冷漠的态度，普通习惯所做的事，还能继续下去，可是要求他们付出情感的事，就不易做到了。比如社交、文化、审美、宗教等等的事，都会受很大的影响，要打不少的折扣，因为双方都强调相同和相补的地方，排除相反不同的地方，将离心力中和到最弱的地步。

（二）协调攻击的本能，是我面是把

蜜月期以后协调攻击的本能是很重要的，情人们承受不起伴侣的反对，即使偶发的小事，也会引起罪感，甚至激起情绪上的爆炸和冲突，双方会感到莫名其妙，甚至可能到达决裂的地步，不过男女

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间的关系，除非经过这种危机，不能渐趋成熟。青年夫妇很容易否认彼此间的这种差异，例如在运动场上相遇的男女，因为兴趣相同而发生好感，继而相爱，岂不知他们间除了运动以外，也许没有许多相同的志趣，因为一时高兴而结婚，两人还是大孩子，尤其男孩子往往还没有成熟，但女方为了不愿使他泄气，不忍使他失望，而接受了求婚。人既然不能常生活在高潮中，蜜月时期一过，两人就得面对生活的挑战，而最大的挑战便是发现对方并不是像自己想象那样理想，因此隐藏在内心的攻击住突然出现，至今否认的离心力，现在就不得不接受它的存在。其实协调离心力，能使每一个人的个性表现出来，肯定自己，再承认对方。他不再是某人的丈夫，她也不仅是某人的妻子，他是他，她是她，每人有本身的地位，身份和价值。这种肯定使得男女双方又在成熟的道路上迈进了一步。

（三）离心力和向心力的平衡（我们所共有的）

离心力和向心力之间取得平衡，使夫妇关系进入新的阶段。但这种平衡需要不断革新，就在这时期中产生失和的现象，结婚多年后的夫妇之间的关系可能发生三种不同的现象，其带来的危机会给夫妇引起不少的痛苦，封闭的态度或逃避的行为，但如处理得当，彼此之间的关系就能够加深一层。现将三种不平衡的现象描述如下：

（1） 龃龌不合，彼此攻击，不再投资，引起破裂，增加痛苦。发生此现象时，夫妇彼此不关心对方，而对家庭之外的事发生兴趣，每日生活的压力增加彼此的磨擦，利用对方如同东西一般，以前对伴侣加以理想化，所以甘心情愿把自己交付出来；可是到此阶段，夫妇双方只为自己的利益利用对方，不加补偿，也没有服务的诚意，而以前常为表示自己的爱慕，和建立良好的关系，殷勤地为对方

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服务，现在男方若只要求女方服务而不付代价，因此女方将感到痛苦和创伤，怎能不引起她的攻击反抗呢？如此夫妇之间的关系变得非常矛盾，因为结为夫妇，不能爱也不能被爱，本身就是一种痛苦和一种失败，这种痛苦和失败使人长期麻木瘫痪，即使不因此分居或离异，虽然因为道德、宗教种种理由继续同居共处，也是非常悲哀的事。幸而，在这争吵斗争之中，彼此之间的爱虽然不如以前那么明显，双方的吸引力依然存在。然而，因攻击性和离心力的夸大，使日常生活度日如年，继而双方的自尊心受到打击和伤害，对伴侣冷漠不感兴趣。可是这攻击性并不消除彼此间的吸引力，也就是说离心力与向心力共融并存，其实这模棱两可的态度在恋爱初期已经存在，只是积极的向心力飘浮在意识的上层，消极的离心力沉没在意识的下层。而现在恰恰相反，愤恨飘浮在意识的上层，而爱情沉没在意识的下层，有时竟然矢口否认爱情的存在。如何减少攻击力，如何增加，发掘彼此的吸引力是这一时期的重要工作。

（2） 向外攻击，减少社交，彼此投资，引起封闭。这种现象的发生是由于夫妇为预防分离，彼此保护，不再向外投资，怕自己的弱点暴露，不准自己和伴侣向外开放。可能一方出于嫉妒而提防对方向外发展，继而变本加厉把配偶囚禁起来，这种保护的态度逐渐扩大，可能由于不自觉，可是日久天长地普遍控制配偶的一举一动。这种封闭的态度使夫妇孤立起来，凡是属于公共的兴趣，对外的关系都逐渐放弃，甚至于家人，亲友都逐步的远离。夫妻双方只注意和保护对方，失去个人独立或自由，是他们间结合的代价。这种代价使得夫妇双方的生活越趋贫乏，他们不允许对方独自行动，他们做什么事都在一起做，任何的事都属于共同的事，这种现象会带来什么样的后果呢？表面上彼此之间是很和谐，甚至于彼此的分裂看起来是不可能了；其实不然，最初，因为爱情只向伴侣身上投射，继

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而因为攻击性没有其他发泄对象，所以也渐渐指向伴侣，这样一来，夫妇生活变得非常贫乏，苍老得很快，生命在减速中。最可怜的是他们孩子发展一定会受到阻碍，处在这种情形中的夫妇，必须继绩彼此投资，同时也得继续向外投资与开放，才不致害己害人，伤害对方还是小事，阻碍孩子的成长，对夫妇自己的情绪生活，甚至将来的婚姻也会带来很大的影响。

（3）向外投资，彼此不投资。为避免人格窒息，伴侣参加社交，夫妇间最大的危机是在彼此不再投资，认为夫妇间的关系是一劳永逸的，其实夫妇关系的建立是永无止境的。一旦夫妇的关系取得平衡，认为就能一生享用，无疑的他们将要死于安乐。危机的本身原无所谓好坏，如果夫妇无论在痛苦或喜乐中高潮或低潮中都能一起讨论，交谈和反省，一切的遭遇为双方和家庭都是有益的，尤其若能预测危机的来临，防患于未然，共同面对，检讨彼此关系上的得失，分析共同遭遇到的困难，一定有助彼此之间的了解，团结和相爱。

（四）攻击对内，吸引向外（我们都没有）

愿意改变是中年时代的危机，他们一旦遭遇到困难，就希望换一个职位，改变一个地方来解决自己的问题，对于婚姻也可能有同样看法，和用同一手法。其实真正的方法是在于夫妇能否加强或深人彼此之间的关系，婚姻辅导在这个时期是非常重要的？在这善变的心理之下，如果有第三者出现在他们之间，彼此的分离也就能够表面化了，意识到了这个危机，中年的夫妇必须采取预防。幸而这时期夫妇之间的关系已经很坏，住机能已经比较安定。子女们也使他们之间的关系更为稳定，社会的地位和精神上的造诣都有成就，他们彼此之间的爱情也已经很深，如能够同舟共济的重新探讨和建立更新

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和更深的关系，将使他们中年的生活更为美满。

（五） 合而为一（我是他（她）的）

夫妇渡过中年的危机以后，两人在反应、兴趣和需要上都渐渐接近了，达到相依为命，合而为一的境界；这时期虽然还常会不和睦，分离是不可能的，或至少很少发生。这时期老年的夫妇渴望安全，因此不安全会加强旧日的怨恨怕惧、内心的不安和经济与生活上的不安，使得老年夫妇以自我为中心。安全第一，可说是这时期的口号，夫妇双方急需对方来求得自己需要的满足，所以彼此之关系比较稳定，老年时代的不安和外来的威胁，使得老夫妇更依赖对方。一方的死亡，固然会带给另一方极大的痛苦，然而，如果过去有过良好的感情和深度的关系，使得活着的一方更容易忍受，变得更为独立，和亡者在精神上有更深的结合。反之，如过去情感不好，关系不深，又因为常久与外界隔绝，双方没有自我发展的机会，过分彼此依赖，便会使生活的一方感到莫大的消沉，如果在过去曾严重地伤害过对方，更会引起既深而重的罪感。老年的阶段是人生在世的终点，是耕耘播种之后的收割时期，种瓜得瓜，种豆得豆，千真万确。

三、家庭中的沟通

家庭生活经过许多不同的阶段逐渐成熟。沟通，使得成员顺利的渡过这许多不同的阶段。人人都需要沟通，然而沟通的方式因人而异。不同年龄的人有不同的沟通方法；小孩子用哭笑来表达自己的感觉、与人沟通；大人以表情、言语与行为和人沟通。男女表达的方式和内容也都不同，男人多用行

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动来表达，女人多用言语来表达，男人会嫌女人罗嗦，女人会嫌男人木讷。交谈的方式和内容国人、时、背景、教育，经验不同而异，但沟通要求是双方的，某夫妇在他们恳谈中说：「我的眼泪流在我的面颊上，我的眼泪流在你的面颊上，你的眼泪流在我的面颊上，我们的眼泪流在我们的面颊上，其中的滋味和深度是非常不同的。」与人沟通，我们可以用眼泪，用表情、用手势，用行动或用言语。言语不是唯一沟通的方法，也不是最深入的沟通方法，却是最普遍、最理性的方法：因为言语可以表达自己的思想，给对方愿得到的知识，言语也可以表达自我，把自己的看法、态度、立场和感觉表达出来。言语更可以和别人建立起关系，为对方的利益和幸福，献出自己的时间、才能和精力，也希望得到对方的答覆。沟通不仅是自我表达，更是能接纳对方，不仅是讲话，更包括了聆听。因此，与人沟通也就是愿意向对方倾诉，愿意别人了解自己的价值观，愿意人家重视他。除此以外，他也愿意聆听别人所讲的，和所愿意讲的，不仅听自己愿意听的。所以听的人该放弃自己，牺牲自己。放弃自己的看法，态度，立场和感觉，他愿意抱著开放的态度，愿意受人家的影响和改变，换句话说，他愿意变成别人，愿意自我奉，总之，在沟通中，人所注意的不仅是他说了什么，而是他是谁。

沟通是一种艺术，艺术是冒险性的创作。陶斯脱维基说：「采取一个新的步骤，吐出一口新的诗句，是人们最害怕的事。」艺术虽有他理论的一面，然而单凭理论无法真正了解沟通，要了解沟通，最好的方法就是与人沟通。研究个案，也是学习沟通的办法，因此我们提供了两个个案；第一个个案称为「只愿给，不愿受」，第二个个案称为「问题在对方」。（参阅附录）

讨论了也研究了这两个个案以后，有关沟通。我们可以作以下的四个结论：

（一） 沟通是我观的表现和接纳，所以自我认识是沟通的第一课。

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直接与人沟通的我，不是客观存在的我，真正的我，而是我对自己认识的我；也就是说，我对自己的认识到什么程度，我就以这程度与人交往。更进一步来说，有许多人对自己有所了解，但是因为他们不愿意面对自己，认识了白己以后也不能接受自己，这样的人，和人交往之中会带给人带来不真实和一种虚伪的感觉。为此，了解自己是非常重要，接受自己更是重要，自我认识实在是沟通的第一课。所谓自我认识，不只是片面或部分的认识，而是全部而整体的认识，至少对自我核心有所认识，所以包括很多，譬如思想、感觉、态度、价值、愿望、需要等等，愈是认识自己，接受自己，愈是能与人沟通。因为自我认识，自我接受，不是别的，就是自我沟通，而自我沟通是与人沟通的一个先决条件。

（二）沟通是两个个体的共融，所以发现志同道合是沟通的第二课。

虽然沟通的步骤，往往由表面而深人，由部份而全体，由小而大，由近而远，由外而内；不过为能做到此点，双方必须发现对方与自己有些共同的地方，能在别人身上找到与自己相像的地方就能产生共鸣，能够在别人身上发现另一个自己的时候，就会发生同体和共融的感觉；能够找到志同道合的人，是人生中的大幸，而信仰更启示给我们许多共有的真理与事实，就是我们都为天主所造、所爱，所救赎的天主子女，都有许多长处和缺点的人和信友，这些都是我们共融的理由。

（三）沟通假定双方的差异，所以接受异己殊途是沟通的第三课。

这一点恰巧和第二点相反，情投意合使人引起共鸣，不致感到孤独，在相辅相成只有具有不同个性的人才能做到，正如水之向下流，因水位有差型般。不同性格的夫妇要求别人站在自己的立场，设身处地了解他，不采取竞争的态度，而采取欣赏的态度，不去设法强人就己，而设法向人学习，这是何等的挑战！接受这样挑战的夫妇，才会有充沛的生命，创新的生命。

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（四）沟通须有第三者的参与，所以超越目前的事实，追求未来的理想是沟通的第四课。

限制在两人之间的沟通，会使生命非常干枯和贫乏，在家庭中如有孩子产生，使夫妇间的关系，更形充实和愉快。人的生命在不断给予时，才会充实。夫妇的生命也不例外，必须为下一代献身，夫妇的关系就变得格外有意义。不但如此，夫妇两人有共同追求的理想，不断超越自己目前的成就，抱着开放的态度，聆听天主对每一个和全家人的旨意，有目的的生活，有意识的生命，使得夫妇间的沟通更为顺利，也使得离心力和向心力之间的配合更为恰当。如此的沟通虽然会暂时的带来不安、痛苦、冲突，但是如能恒心不懈，终能为夫妇带来安慰，满足和幸福。

家庭生活在两种对立的力量消长互动中发展，良好的沟通使家庭的发展按照一定的步骤达到它的目的，其实家庭生活以天主圣三的家庭生活为理想，为达到这个理想，要求我们学习沟通，协调向心和离心的力量，整合破坏和建设的力量。学习沟通，要求人付出很多的代价，心智和耐力，为追求如此崇高的理想，所付出这些代价是非常值得的。

附录

个案甲：只愿给予而不愿接受的太太

一、来  由

王太太来访婚姻专家，愿意谈谈有关先生的问题，从她的口中我们知道她先生的情形：

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「个性懦弱，教育程度不高；王太太谈论时态度轻松。结婚后一段时期令她回忆，他们结婚约有七年。最近王先生似乎在逃避她，有时还冷嘲热讽地讪笑她，先生态度上的转变令她不安和失望。」

二、历史经过

1、相遇之初，她对王先生无大兴趣，又因教育悬殊，交谈乏味。他也自知不及别人；但却有个很好的头脑和不少的才能。他在他们未遇之前，曾遭受过一次严重的打击：他爱过一位相当好的女子，她使他得到内心的平衡，可是好景不常，她在一次车祸中丧生，失望之余，无法从悲伤中自拔，不得已，只好放弃学业，并有过自杀的意图。

2、她的唯一生活目标是能慷慨为人服务，自幼即喜欢为孤苦者服务。

他遇到她时，正是他最消沉的时期，多次她把他从自杀的边缘中救出，因她的劝说，渐渐对生命。感到兴趣。她对王先生表示好感，但他却不能接受，竭力劝她离去，因为他不能也不配爱她，更不能使她幸福，另一面却不能不承认：没有她，什么都完了。

3、她正因他无我的态度，更爱上了他，并强调婚姻生活中如何该彼此牺牲和服务。但他仍不能接受他俩结合的意念，使她受苦不少。最后，他终于接受订婚，并郑重警告她，他们结合可能产生的后果，不久即结婚。

4、婚后二人感到非常幸福，相信彼此有真正的爱情。二人有许多相同的志趣，最使她得意的是从死亡和失败中把他救出。

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5、丈夫的态度和与人交往变得自然并有自信，完成高等以上的教育。并能自动自发，在社会中获得相当的地位。夫妇关系中更表示男性。太太仍设法支持和一味保护他，希望他成为真正的男人。

6、房事不甚理想，最初即告失败，因为他的要求非常特殊，使她吃了不少苦。然而她常抱著牺牲和受苦的精神，逆来顺受。一天她到了忍无可忍的地步，拒绝了先生的要求，丈夫勃然大怒，自此丈夫的态度开始转变。以前他很自现地接受她的协助，现在讨厌她的帮助。一次爆发出来，在火头上说，他愿把「她的一切协助和好心一并都呕吐出来」。

7、她坚持说自己真心爱他。一天忽然感到消沉，受到很大打击，这事发生在一次非常圆满的房事之后。

太太自问为什么因丈夫的改变和自立而不乐？

又自责为什么那末迟才发现先生的改变？

个案乙：问题在她身上

李先生是位中年人，外表文质彬彬，衣著整齐，但不甚讲究。他第一次晤谈时，便说明来访的目的，他认为由于妻子的行为，他的心已经死了。

他说：很可惜，你不能做什么。因为我太太目前不在，而问题是出在她身上，却不能听到你的忠告。李先生多年来设法让妻子去见某位专家，直到最近，她似乎愿意接受了。李先生说：你知道女人都是这样的，今天希望一件事，明天又不要了，而且你越坚持，她就越拒绝；即使你用尽方法费尽口舌，仍旧没有效用，但是人人都知道，女人的行为都是不合理性的。这就是李先生受苦的原因。他的

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态度则是合乎逻辑，用理由来说明一切。为了解释自己的态度，他加上一句说自己职业是教书，而且非常重视这工作？他做事很有原则，许多人常求教于他。他的痛苦便是接受那么多的人向他讨教，而自己却为了妻子的事，需要求教他人。

他对妻子毫无办法，鼓励劝解全都失效，这可能是最后的一次机会了，他能否改变妻子呢？她是如此地抗拒他的建议！终于，由于一位医生朋友的鼓励而来此咨商讨教：妻子要求分居或离婚，而且声称若不同意，便会使丈夫过得很痛苦。李先生则表示自己太爱妻子，不能同意分居，或离婚，简直无法想象妻子投入别人的怀抱。多年来他就担心这事会发生，尽量设法避免。先是甜言蜜语，始终无效，于是一改初衷，显得坚定强硬而且严加管教。太太开始埋怨，说自己并无任何轻佻之举。

李先生为了监视妻子，运用各种间接的方法，常常盘问她做些什么事，工作情况如何，遇见些什么人。还调查收支帐目，又以物价高涨等冠冕堂皇之辞，要求多多节俭。妻子受不了这种监视和调查，渐渐也就想出对付之策：以模棱两可的言辞回答先生的问话，又假装遗忘一些事。这使丈夫更为担忧。一次妻子患了轻微感冒后，显得颇为疲倦，丈夫为了表示关切，便担负起家务事，让妻子有充分的休息。可是长久的空间使妻子受不了。

李先生仔细解释自己工作的方式，自己如何悉心照顾妻子，多么温存合理的爱著她。当他解释时，很显然地暴露了自己的焦虑。任何人都可听得出他有很深的罪恶感，并且因此而自圆其说。他认为妻子的不合理行为，使他不得不有所措施；但没想妻子不仅不领情，反而讥讽他，视他为暴君，说他嫉妒。李先生则认为自己是百般真诚，每一行为都出于善意，而妻子却要争取自由，这一点更让先生难受。他自认是位保护自由的理想者，如今被视为暴君，实在难以承受，尤其妻子利用其弱点而取

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笑他，在朋友面前议论他，他到了忍无可忍时，便大发雷霆。有一次，不知不觉中，先生说妻子有外遇，妻子不承认也不否认，却放声大笑。李先生承认：「我虽然没有绝对的证据，但我感到很不幸和绝望。被她问得鸡犬不宁时，『外遇』的可能进入我的脑海。」当两人和解后，妻子说这简直是无稽之谈，完全出于怀疑。

几个月以后，相仿的情形又发生了。李先生现在对妻子完全不信任了，太太也忍受不了，最后表示出对丈夫的愤恨，提出离婚，声言要和一位潇洒的未婚王先生结婚。三个月以后，又说要和一位河先生结婚，另一次又要和林先生成婚，而这份林先生，是李太太至今仍然很讨厌的人。

这些事令李先生一筹莫展，他奇怪妻子怎有那么多男朋友？妹妹和医生朋友都表示他太太的话不是真的。抱着这混乱的心情，他来拜见咨商人员。

李先生描述一切时非常激动，显然曾受了不少的苦，他述说了很多细节，会谈的时间很长，最后他问道：「究竟怎么办？」他说他相信自然科学，因为它们的规律极为确定。

当咨商人员提出他的态度，大大影响了妻子时，李先生感到很奇怪，也不了解其中含意；咨商人员解析他的解释和说明等，是在摆脱罪过，自我安慰，阻碍了他了解妻子的行为，李先生更不懂了，但却尽量设法加以了解。

会谈后得不到即时可用的意见，李先生多少有点受骗的感觉，不过，另一方面他也明白这些事并无秘方可寻。他可能不会再来交谈，但至少他发现他们的夫妇关系还不致那么无望，最少比他来时显得有希望。

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以后几次的会谈中，李先生请楚表示自己患了心窄症，做事过分精密，对人则太缺乏信心，往往问题出在自己身上，自己的态度影响了别人，却一点都觉察不出：他承认自己人格并非十全十美，有几处过分夸张，但却能找到理由替自己解释一切，对自己行动和生活的原则很有自信，任何意见都进不了他的思想系统；如果遇到与自己原则不合或冲突的新思想，他会提出很多理由来维护自己而推翻新思想。

李先生尚需一段时间，去发现和接受周遭的人，尤其当接受妻子的看法，与自己不同的事实；也需要时间去明白妻子也有她自己的一套思想，应该努力去了解妻子的看法，不是只用理性去了解。了解了这些原则以后，并与咨商人员建立新的关系，慢慢便发现自己的嫉妒和怀疑性格，与童年许多不幸的事情有密切关系，而他的这种态度使妻子的人格发展受阻，例如调查询问要求报帐，枝节上的服务等，在妻子身上产生不良后果，使得她起反感，愤恨丈夫而致有了伤害丈夫的行为。李太太很容易就发现丈夫的弱点，直觉地认为他许多的推论，只是表现出性格上的不安罢了！最后她用了最有效的武器，即碰到丈夫最弱的一点：深怕妻子投入他人怀抱。这使李先生自感没有吸引她和征服她的能力，表现不出自己的男性。

李先生发现第一次会谈时所说的话，自夸职业使得自己所想的和所做的都很合逻辑，而事实上自己并不清楚所讲的究竟是什么！时他也了解为什么当他妻子说有那么多男朋友时，妹妹和医生朋友都不相信。

李先生渐渐地对妻子发生兴趣，视她为妻子而接受她，不是在寻找自己人格的平衡。他会和自己的妻子开玩笑，不再封闭自己，也不查问对方，不再发怒！重新去征服妻子，但却不是为了占有她。

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一年以后，李太太笑著说，那些男朋友的事都是假的，不过她如果一直烦恼不安的话，很可能会有外遇的事发生，因为当时她先生的另一位朋友的确在追求她！

参考书

一、台湾十年来家庭变迁的研究    黄俊杰著 辅仁学志 一九七七年

二、你的危机，我的危机  格尔希海著 艾伦译 开源出版事业。

三、Lemaire，Jean G., Les Conflits Conjugaux, Les Editions ESF, Paris,  1970

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